O que é o amor?

O amor não é aquilo que ilumina o seu caminho.
O nome disso é candeeiro.
 
O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é "golo" na marcação de um livre.
O amor não é aquilo que faz coisas que até Deus duvida.
O nome disso é Lady Gaga.
O amor não é aquilo que traça o seu destino.
O nome disso é GPS.
O amor não é aquilo que te dá forças para superar os obstáculos.
O nome disso é tração às quatro rodas.
O amor não é aquilo que mostra o que realmente existe dentro de você.
O nome disso é endoscopia.
O amor não é aquilo que atrai os opostos.
O nome disse é iman.
O amor não é aquilo que dura para sempre.
O nome disso é Manuel de Oliveira.
O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você.
O nome disso é Miguel Relvas.
O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma.
O amor não é aquilo que não te deixa ver as coisas como elas são.
O nome disso é miopia.
O amor não é aquilo que faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro.
O amor não é aquilo que o homem faz na cama e deixa a mulher louca.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.
O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata.
O amor não é aquilo que faz a gente dizer coisas de que depois se arrepende.
O nome disso é vodka.
O amor não é aquilo que faz você passar horas ao telefone.
O nome disso é promoção da ZON ou da MEO...
O amor não é aquilo que te deixa com água na boca.
O nome disso é copo de água.
Amor não é aquilo por que você reza para que não acabe.
O nome disso é férias.
O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa meio pateta, rindo à toa.
O nome disso é excesso de álcool.

O amor não é aquilo que se cola em você mas quando vai embora arranca lágrimas.
O nome disso é cera quente.
Aprendeu ? 

O QUE É SEXO AFINAL???

O QUE É SEXO AFINAL???   

Segundo os médicos    

é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados    

é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos    

é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.  

Segundo os arquitectos    

é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos    

é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas    

é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas    

é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos    

é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.  

Segundo os psicólogos,  

é fodido de explicar.

O pesadelo

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele. Acho um passaporte e descubro... Sou espanhol... Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico... - Amoooooor! - grita uma voz atrás de mim. - É o meu namorado... Porra! Sou também maricas!... - Foi você que usou a minha seringa? - Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado e se calhar seropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca!!! Toca o telefone. É meu irmão, que diz: - Já arranjaste trabalho? - Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque... Porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracas em meu redor... Sinto uma punhalada no pacemaker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, gago, desempregado e cardíaco, vivo também numa barraca... Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio. Dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco e, para minha surpresa, quando abro uma gaveta encontro uma T-Shirt do PS!!! Aí já é demais!!! Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca... e sou simpatizante do PS?!? P--a que pariu!!!! Haverá pior??? Nesse momento, o meu namorado regressa e diz: - Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a Alvalade para ver o nosso Benfica! Desmaiei...

As diferenças entre "Amigas" e "Amigos"‏

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada! Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Calendário escolar 2012/2013

Um PORTUGUÊS (açoriano) exemplar!

Um PORTUGUÊS exemplar! Parece ficção?


Para não esquecer um homem digno.

Será que algum político actual conhece a história deste homem?

Destes, nasceu uma vez UM!

Era oriundo de famílias aristocráticas e descendente de flamengos. O pai deixou de lhe pagar os estudos e deserdou-o.

Trabalhou, dando lições de inglês para poder continuar o curso.

Formou-se em Direito.

Foi advogado, professor, escritor, político e deputado.

Foi também vereador da Câmara Municipal de Lisboa.

Foi reitor da Universidade de Coimbra.

Foi Procurador-Geral da República.

Passou cinquenta anos da sua vida a defender uma sociedade mais justa.

Com 71 anos foi eleito Presidente da República.

Disse na tomada de posse: "Estou aqui para servir o país. Seria incapaz de alguma vez me servir dele..."

Recusou viver no Palácio de Belém, tendo escolhido uma modesta casa anexa a este.

Pagou a renda da residência oficial e todo mobiliário do seu bolso.

Recusou ajudas de custo, prescindiu do dinheiro para transportes, não quis secretário, nem protocolo e nem sequer Conselho de Estado.

Foi aconselhado a comprar um automóvel para as deslocações, mas fez questão de o pagar também do seu bolso.

Este SENHOR era Manuel de Arriaga e foi o primeiro Presidente da República Portuguesa.







Pena ter-se extinguido a espécie!...

Conversa de papagaio‏

Uma bela noite um ladrão entrou numa casa.


Enquanto procurava objectos de valor com a sua lanterna ouviu uma

voz vinda do escuro que disse, "Jesus sabe que estás aqui".

Com o susto quase ficava sem pinga de sangue , apagou a lanterna e ficou estático.

Quando não ouviu mais nenhum ruído, abanou a cabeça e continuou.

Imediatamente após ter retirado uma aparelhagem para poder desligar os cabos,

voltou a ouvir claramente "Jesus está a observar-te".

Meio espantado, apontou freneticamente a lanterna em todas as direcções, 'a procura da

origem daquela voz. Finalmente, num canto do quarto, a lanterna apontava para um papagaio.

"Foste tu que disse-te aquilo?" berrou ao papagaio

"Sim", confessou o papagaio, e depois guinchou, "Estou a tentar avisar-te que ele está a observar-te".

O ladrão acalmou. "Avisar-me ? Afinal quem pensas que és?"

"Moisés" respondeu o papagaio.

"Moisés???" disse o ladrão rindo. "Que tipo de gente é que ia dar o nome de Moisés a um papagaio?"

"O mesmo tipo de gente que deu o nome de Jesus a um Rottweiler".